terça-feira, 14 de abril de 2009
Operação STOP
Numa operação nocturna a polícia manda parar um condutor e faz-lhe um teste de alcool.
Quando obtem o resultado o polícia diz-lhe:
- Veja.... Não tem vergonha!??? (Mostrando-lhe o aparelho que marcava 3,45)
E responde o bêbado:
- Foda-se!!!! Um quarto prás 4 da manhã !!! A minha mulher vai-me matar!
FINALMENTE FEZ-SE JUSTIÇA!!!!!!
A justiça portuguesa está de parabéns!
Depois de anos e anos a batalhar eis que surgem os primeiros resultados.
° Desde a morte de Francisco Sá Carneiro e do eterno mistério que a rodeia,
° Ao desaparecimento de Madeleine McCann,
° Ao caso Casa Pia
° Do caso Portucale
° Operação Furacão
° Da compra dos submarinos
° Às escutas ao primeiro-ministro
° Do caso da Universidade Independente
° Ao caso da Universidade Moderna
° Do Futebol Clube do Porto
° O Apito Dourado
° Ao Sport Lisboa Benfica
° Da corrupção dos árbitros
° À corrupção dos autarcas
° De Fátima Felgueiras
° A Isaltino Morais
° Da Braga parques
° Ao grande empresário Bibi
° Das queixas tardias de Catalina Pestana
° Às de João Cravinho
° As operações imobiliárias da Obriverca
° As alterações dos PDMs para beneficiar construtores.
° As acusações feitas por Marinho Pinto bastonário da Ordem dos Advogados e que o MP prometeu investigar.
° Dos doentes infectados por acidente e negligência com o vírus da sida?
° Do miúdo electrocutado no semáforo
° Do outro afogado num parque aquático?
° Das crianças assassinadas na Madeira
° Do mistério dos crimes imputados ao padre Frederico?
° Do autarca alentejano queimado no seu carro e cuja cabeça foi roubada do Instituto de Medicina Legal?
° A miúda desaparecida em Figueira?
° Todas as crianças desaparecida antes delas, quem as procurou?
° As famosas fotografias de Teresa Costa Macedo? Aquelas em que ela reconheceu imensa gente 'importante', jogadores de futebol, milionários, políticos, onde estão?
° Os crimes de evasão fiscal de Artur Albarran
° Os negócios escuros do grupo Carlyle do senhor Carlucci em Portugal, onde é que isso pára?
° O mesmo grupo Carlyle onde labora o ex-ministro Martins da Cruz, apeado por causa de um pequeno crime sem importância, o da cunha para a sua filha.
° E aquele médico do Hospital de Santa Maria, suspeito de ter assassinado doentes por negligência?
° A distribuição aos amigos das casas da Câmara de Lisboa
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° Pois é... a justiça portuguesa está de Parabéns!
° Depois de anos e anos a batalhar eis que surgem os primeiros resultados.
Prenderam um jovem que fez um download de música ...
YEAAAAAAAAH!... VIVA!!!!
Primeiro português condenado à prisão por pirataria musical na Internet!...
O Indivíduo poderá passar entre 60 a 90 dias atrás das grades por ter feito o download e partilhado música ilegalmente com outros utilizadores!...
Confirmam-se as declarações do Bastonário dos Advogados:
'O Ministério Público é muito forte com os fracos e muito fraco com os fortes', afirmou.
'Existe em Portugal uma criminalidade muito importante, do mais nocivo para o Estado e para a sociedade, e andam por aí alguns impunemente a exibir os benefícios e os lucros dessa criminalidade, sem haver mecanismos para lhes tocar. Alguns até ocupam cargos relevantes no aparelho de Estado português, ostensivamente', afirmou Marinho Pinto, citado pelos jornais portugueses. Segundo afirmou, 'o fenómeno da corrupção é um dos cenários que mais ameaça a saúde do Estado de direito em Portugal'.
A velhisse é uma merda
Um casal foi passar a lua de mel a Cuba, e enquanto passeavam em Havana
encontraram uma casa de espectáculos pornográficos, cujo letreiro anunciava:
'HOY, EL FABULOSO THEODORO!'
Entraram e o espectáculo começou com Theodoro, 39 anos, numa cama com uma
loira, uma morena e uma ruiva, que ele traçou uma a uma... e repetiu!
As mulheres, exaustas, deixaram o palco enquanto Theodoro agradecia ao
público que o aplaudiu efusivamente de pé.
Sob o rufar de tambores, uma mesa com três nozes foi colocada no palco.
Theodoro quebrou as três pequenas nozes com o pénis erecto, com pancadas
precisas.
O público foi à loucura e aplaudiu de pé mais de cinco minutos!
Vinte e cinco anos depois, para recordar os velhos tempos, o casal decidiu
comemorar as bodas de prata no mesmo local da lua de mel.
Passearam pelos mesmos sítios e diante da mesma casa de espectáculos viram,
surpreendidos, o cartaz:
'HOY, EL FABULOSO THEODORO!'
Entraram e no palco viram Theodoro - enfezadinho, cabelos brancos, a traçar
outras três mulheres com a mesma força. Parecia inacreditável!
Quando os tambores começaram a rufar, a mesa, agora com três cocos, foi
colocada no palco e ele quebrou-os com a mesma precisão.
Boquiaberto, o casal foi ao camarim cumprimentar pessoalmente o FABULOSO
THEODORO e perguntaram o motivo da mudança das nozes para cocos.
O fabuloso Theodoro respondeu:
- A velhice é uma merda! A vista está fraca e eu tenho dificuldade em
acertar nas nozes!
O chines e o Steven Spielberg
Um chines entra num bar em NY e quando vê o Steven Spielberg, pensa:
- Olha o Spielberg! Gostava de o conhecer...
No entanto, quando o conhecido realizador de cinema passa por ele, espeta-lhe um valente murro na tromba... Sem mais nem menos!
- Então?!? Mas que merda é essa? - pergunta o chinęs.
- Vocês, japoneses, mataram o meu avô quando bombardearam Pearl Harbour...
responde o Spielberg.
- Mas eu nem sequer sou japonês. Sou chinęs!
- Chineses, tailandeses, japoneses... para mim é tudo a mesma merda!
O Spielberg já se ía embora quando o chinęs se chega ao pé dele e dá-lhe com uma cadeira nas costas.
- Então?!? Que porra é essa? - pergunta o Spielberg.
- Estúpido americano! Tu mataste a minha avó quando afundaste o Titanic!
- Mas eu não afundei o Titanic. Foi um iceberg!
- Iceberg, Carlsberg, Spielberg... para mim é tudo a mesma merda!
Anedota de Receita
Numa pequena cidade do interior, uma mulher entra em uma farmácia e fala ao farmacęutico:
- Por favor, quero comprar arsęnico.
- Mas năo posso vender isso assim! Qual seria a finalidade?
- Matar meu marido!!!
- Pra este fim entao, piorou... Năo posso vender-lhe!!!
A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido, na cama com a
mulher do farmacęutico.
- Ah bom!... COM RECEITA É OUTRA COISA!
Estatística sobre sexo oral!
Porque gostam os homens de receber sexo oral?
Pesquisa feita com 5000 homens de diferentes idades e classes sociais teve o seguinte resultado:
4% - Por causa da sensação
3% - Por causa do visual
93% - Por causa do silêncio
Andedota da Vagina
Uma mulher bela e elegante sai de um bar com uma enorme bebedeira.
Caminha em direcçăo do seu automóvel, um BMW novíssimo, e com a chave tenta abrir a porta mas o seu estado alcoólico năo o permite.
Quando se baixa um pouco para se aproximar da fechadura acaba por cair e ficar sentada de pernas abertas ao lado da porta.
Desesperada com a situaçăo olha para baixo e reparando que năo tem cuecas começa a falar com a sua própria vagina:
- Tu pagaste o carro... tu pagaste as jóias... tu dás-me tanto dinheiro.... tu permites que escolha o homem que me apetecer... tu pagas a mansăo que comprei...
De repente, começa a mijar-se e diz:
- Năo precisas de estar a chorar que eu năo estou zangada contigo !!!!
Medico Bonzinho
Um homossexual foi ao médico.
O clínico fez-lhe um toque rectal, uma anuscopia, uma rectosigmoidoscopia e ,por fim, receitou-lhe um anti-inflamatório... em supositórios.
O homossexual, com um olhar muito meigo, voltou-se para o médico e disse:
- O Sr. Dr. estraga-me com tantos mimos!!!!
Estratégia de vida...
Um senhor vivia sozinho em Minnesota.
Ele queria virar a terra de seu jardim para plantar flores, mas era um trabalho muito pesado.
Seu único filho, que o ajudava nesta tarefa, estava na prisão.
O homem, então, escreveu a seguinte carta ao filho:
'Querido Filho, estou triste pois não vou poder plantar meu jardim este ano. Detesto não poder fazê-lo, porque sua mãe sempre adorou flores e esta é a época certa para o plantio.
Mas eu estou velho demais para cavar a terra. Se você estivesse aqui, eu não teria esse problema, mas sei que você não pode me ajudar, pois estás na prisão.
Com amor, Seu Pai.'
Pouco depois, o pai recebeu o seguinte telegrama:
'PELO AMOR DE DEUS, Pai, não escave o jardim! Foi lá que eu escondi os corpos!!!'
Como as correspondências eram monitoradas na prisão, às quatro da manhã do dia seguinte, uma dúzia de agentes do FBI e policiais apareceram e cavaram o jardim inteiro, sem encontrar qualquer corpo.
Confuso, o velho escreveu uma carta para o filho contando o que acontecera.
Esta foi a resposta:
'Pode plantar seu jardim agora, amado Pai. Isso foi o máximo que eu pude fazer no momento.'
Estratégia é tudo!!!
Nada como uma boa estratégia para conseguir coisas que parecem impossíveis.
Assim, é importante repensar sobre as pequenas coisas que muitas vezes nós mesmos colocamos como obstáculos em nossas vidas.
'Ter problemas na vida é inevitável,
ser derrotado por eles é opcional.'
Lembre-se disso...
Amendoins
O motorista do autocarro de uma excursão da "terceira idade" sentiu uma das velhinhas a bater-lhe no ombro e a oferecer-lhe um punhado de amendoins torrados.
- Ah, obrigado! disse ele, enquanto pegava o saquinho de amendoins.
Passados uns dez minutos, lá vem novamente a velhinha, batendo-lhe no ombro e oferecendo mais um saquinho de amendoins.
- Obrigado, de novo! disse ele.
A cena repetiu-se umas oito vezes.
Já, intrigado, o motorista perguntou à boa velhinha:
- Mas porque é que vocês me estão a dar todos os saquinhos de amendoim,em vez de os comerem? Vocês não gostam de amendoim?
- Ah, meu filho, gostamos sim, mas aquelas que ainda têm dentes, não aguentam mastigar os amendoins.
- Mas então porque é que vocês compraram tantos saquinhos assim?
- É que nós adoramos o chocolatinho que tem à volta...
domingo, 12 de abril de 2009
COMO EXPLICAR SEM OFENDER
Um homem de 85 anos estava a fazer o seu check-up anual. O médico perguntou como ele se estava a sentir, ao que o velho respondeu:
- Nunca me senti tão bem. A minha nova esposa tem 18 anos e está grávida..., esperando um filho meu. Qual a sua opinião a meu respeito doutor?
O médico reflectiu por um momento e disse:
- Deixe-me contar-lhe uma história: eu conheço um tipo que era um caçador fanático, nunca perdeu uma única época de caça. Mas, um dia, por engano, enfiou o seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu na sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e..., BANG.............., o urso caiu morto.
Disse o velhinho:
- HA! HA! HA! Isso é impossível..., algum outro caçador deve ter dado um tiro no urso por ele.
- Exactamente!!!
É por estas e por outras que vale a pena ser honesto....
Um indivíduo entra na casa de lotarias e pergunta à empregada que está ao balcão:
- Olhe, estou com vontade de jogar mas não sei que números hei-de escolher... Não pode dar-me uma ajudinha?
- Claro - responde ela -, vamos lá... por exemplo: diga-me quantas vezes você já viajou de avião?
- 4 vezes.
- Perfeito, agora diga-me quanto filhos você tem?
- 2.
- Óptimo, quantos livros você leu este ano?
- 5 livros.
- Certo, agora diga-me com que frequência você faz amor com a sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal, não acha? - diz ele.
- Mas você não quer ganhar a lotaria?
- Está bem... 2 vezes por mês.
- Bom... agora que já temos confiança um com o outro... diga-me quantas vezes é que você já levou no c* ?
- Qual é a sua? - Sou muito macho!!!
- Tudo bem, não fique chateado... então zero vezes. Com isso já temos o número 42520.
O indivíduo compra o jogo e, no dia seguinte, a primeira coisa que faz é conferir o número com a lista de prémios no jornal.
Verifica então que o número ganhador é o 42521. Cheio de raiva, comenta:
Porra!!! Por causa de uma mentirinha de nada não estou milionário!!!
No Louvre...
No Museu do Louvre
Depois de mais um reuniăo da CE, alguns Ministros resolvem passar pelo Louvre para "aliviar" o stress e param meditativos perante um excelente quadro de Adăo e Eva no Paraíso.
Desabafa Angela Merkel:
- Olhem que perfeiçăo de corpos: ela esbelta e esguia, ele com este corpo atlético, os músculos perfilados... Săo necessariamente estereotipos alemăes.
Imediatamente Sarkosy reagiu:
- Năo acredito. É evidente o erotismo que se depreende de ambas as figuras... ela tăo feminina... ele tăo masculino... sabem que em breve chegará a tentaçăo... Só poderiam ser franceses.
Movendo negativamente a cabeça, o Gordon Brown arrisca:
- Of course not! Notem... a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto... Só podem ser Ingleses.
Depois de alguns segundos mais de contemplaçăo, Sócrates exclama:
- NĂO CONCORDO. Reparem bem: năo tęm roupa, năo tęm sapatos, năo tęm casa, só tęm uma maçă para comer... năo protestam e ainda pensam que estăo no Paraíso... Năo tenham a menor dúvida, săo portugueses!
A piada do Papagaio
A lava-louças de Sandra parou de funcionar e ela chamou um técnico. Como ela tinha que ir trabalhar no dia em que o técnico viria, ela disse a ele:
'Deixarei a chave da casa sob o capacho. Conserte a lavadora, deixe a conta sobre o balcão da pia e lhe mandarei o pagamento pelo correio' (isso é muito comum nos EUA). 'Oh, a propósito; não se preocupe com Spike, o cachorro; ele não o incomodará. Mas, seja lá o que você tenha que fazer ou o que ouvir, NÃO fale com o papagaio. Repito: NÃO fale com o papagaio.'
Quando o técnico chegou à casa de Sandra, ele viu o maior cachorro que ele já tinha visto, e com cara de mau. Porém, exactamente como ela havia dito, o cachorro ficou deitado no carpete, sossegado, apenas observando o homem fazer seu serviço.
O papagaio, porém, deixou-o quase louco, gritando, xingando e falando palavrões o tempo todo, técnico gay, chifrudo. Não aguentando mais, o técnico disse:
'Cala a boca, papagaio idiota!'
E o papagaio respondeu: 'Pega ele, Spike!'
